意外とあっけないもので
いつでも会えるような気がしてて
いつかまた会えるような気がしてても
あんなに近くにいたのに
相手の電話番号が変わっただけでもう会えないんだなと
言いたいことはもっと言っておけば良かったし、会いたい時に会いに行っておけばよかったな、と。
ただそれだけに尽きる
青と藍
日々不幸かと問われればそんなことはないんだけれども、幸福感充実感達成感に満ち満ちた素敵な日々を送っていると声を大きくして言うことなどは出来ない。
ちょっと今日はなんだかブルーなのである。
かの有名なバンドMrs.の曲に「青と夏」があるがそんな清々しいブルー（青）ではない。
「青と夏」ほど有名な曲ではないがMrs.の曲にはもう一つ、あお、と読む曲がある。「藍」だ。本来は、あい、と読む漢字だが、あお、という曲だ。皆様はご存知のように藍色は青よりも深みのある色であるが、青にしろ藍にしろ英語ではブルーであることに違いはない。
要は何が言いたいのかってこちとらブルーで、そのブルーは青なんかじゃなく藍なんだよ！！！ということである。
ここまで読んでくださっている紳士淑女には申し訳ないが、今日はこれまでよりも一層内容は薄い。私のネガティブな気持ちを発散させた文章でしかないんだもの。
さあ、それもさておき、きっと皆様は「青と夏」は何処かで耳にしたことがあるだろう。
是非そんな方は「藍」の方も聴いて欲しい。
何故ここにいて
何故君といて
なぜ僕として生きているかは謎
いや病んでんの大丈夫？？などと言われそうだが、全くもって病んでいるわけではないのである。インスピレーションのない生活に飽き飽きしてしまっているだけである。
アメリカにいてインスピレーションなんていくらでもあんじゃんと言われればそれまでであるがそんなこともない。
学校勉強寝て起きて美味しくもまずくもないご飯の繰り返し。移動にはお金がかかるため大したところへは行かず、またおいしいものは少ない。恋焦がれる相手でもあれば別だがそんな私の世界を広げてくれそうな相手は今のところはいない。ストレス発散はせいぜい運動で、クラス中を見渡してもノーメイクノーセットジャージorスウェット星人たちしかおらず、自然は綺麗ではあるが毎日同じ景色で動物たちも多くは冬眠してしまった。
あーーもうこんな生活飽き飽きしちゃった！！❤️（╹◡╹）
あと1年もこんなことするのなんて超なえ！
早くバイトして欲しいもの買って車買って好きなところへ行って好きなことをしたい。英語も上手になったらもっと交友関係も広がるだろうし、未来も明るくなるはず！！ダイエットも頑張ったらせっかくアメリカにいるし色んな服に挑戦できるはず！！あ〜〜、毎日つまんないけど頑張ろうっと。
刺激のないお金のない生活にうんざりしちゃう今日この頃であった。
みんなそれぞれ色々とは思うけれど、それぞれ変えていこうねまいめん達
ガウディ建築からの景色を添えて
たしか、カサミサ🇪🇸
性格診断
日本の大学生はテストがようやく終わり絶賛冬休み中ということで、サークルに勤しんだり、帰省したり、ちょっと遠出してみたり、ユーチューブに一日潰し自己嫌悪に陥ったりしているのだろう。私は溢れんばかりのじゃぱにーずそうる、とやらを持ち合わせているのにも関わらず日本のイケイケ大学生にはなれなかったので、太平洋を挟んで反対側の米国でセカンドセメスターという俗にいう二学期を迎えている。
アメリカの大学は日本の大学と違い入学は毎年四月ではなく、セメスター毎に入学者がいる。（でもね、大体は九月入学だヨ）今セメは新しく日本人は入学してこなかったが、前のセメスターを休学していたひとが一人帰ってきたので私の気持ち的には一人増えたような感覚だ。もちろん日本人同士、空きコマが被ればいろいろ話したりもするし仲良くなろうといろいろと聞いてみたりするものだ。
まあそんなこんなでそんな中、今日ふと会話の中で「あこちゃんってさどんな人なの」という尋問を受けた。
しかしながら、これから関わっていくために私を知ろうとして投げかけられた素敵な質問に、心の底から、率直に
「いや自分でもぜんぜんまじで一ミリもわかんない」
と思ってしまった。一丁前にブログなんか開設しちゃっておいて、自己紹介もできないなんて言語化能力なさ過ぎて萎えちゃうわああああ
でも全然わかんないんだもーーん！！
私は自分が思ってる以上に自分の事を知らないし、知っている部分でさえも上手く言葉に出来ないのである。
そして、自分でも知らなかったが私は聞かれたことにうまく答えられなかったことを意外と引きずるタイプらしく寮に着くなり性格診断をしていた。
性格診断曰くではあるが私は、人にイライラしにくく、察しがよく、臨機応変であり、行動がすばやく、チャレンジ好きで、聴く力があり、周りに合わせがちでちょっとドライならしい。
果たしてこれはこれを読んでくれた私をよく知る人達はどう思うのだろうか。満場一致で超当たってんじゃん！とは私はならない気がする。わからないところではあるが。
とどのつまり、「あこちゃんてさ、どんな人なの」への返答としては明らかに不適切である。仮に、性格診断の内容がとても性格だったとしてもそんな気がする。
答えは明確で、自分が自分自身をよく知らないのに、自分についての質問に答えることによって作られた性格診断結果に信ぴょう性なんてあったもんじゃないし、自分は前向きです！！！なんて言ってるやつに限ってTwitterの裏垢を五個も六個も持ってたりするように、人の発言は基本的に自分が周りにこう見られたいという理想を反映していると私は思うからだ。
性格診断中にある、「人前で話したりすることが好きだ。かなりそう思う・そう思う・少しそう思う・あまりそう思わない・そう思う」なんていう質問で何が図れるだろうか。そんなことよりもずっとそのひとが書く文章や好きな音楽や好きな場所や本、どうしても許せないことや嫌いな人や映画、またそれらが好きなもしくは嫌いな理由のほうがよっぽどその人を図れる気がする。
去年、出会った文章のなかで一つとてもお気に入りのものがある。イモトが番組ディレクターと結婚した時に出した文章だ。
「時にはいい子ではいられない状況も多々あるなか、人間イモトアヤコのむき出しの様を石崎さんはいつもそばで面白がってくれました。その何とも言えない安心感のおかげなのか私自身、自分でさえも知らない自分に出会うことができ、またそんな自分がおかしく愛おしかったのです。」
これから性格診断なんてものはあてにせず、自分の知っている自分を言語化できるように精進しつつ、まだ私自身もしらない未知な自分に出会わせてくれるような人とかかわって生きたい。そして、そんなひとたちの新しい愛すべき一面を引き出せるようなそんな人になりたいなあと。
しばらくさぼっちゃった日記も今日わりと楽しかったからまたしばらく続くきがするな、誰か読んでくれたらうれしいな。
今日はちょっと真面目に書きすぎちゃった感あって恥ずかしいなてへぺろ～～
おやすみ、いいゆめみてね
♡
省みる時間
まだ私が携帯やそれらの類の電子機器何も持っていなかった頃、だらだらと動画を見たりなんとなくネットサーフィンをすることもなく、本を読み、音楽を聴き、色んなことを考えていたなあと思う。
ただぼーっとどうでもよいことを考えていた時間は意外にも私を成長させてくれていたのだと今になって気づかされる。
本当に高校入ったぐらいから私は全く精神的に成長出来ている実感がまるでない。
毎年毎年、同じような年間目標を立てては達成出来ずに来年に持ち越している。今年こそは辞めなくてはいけない。なんせもう私は成人してしまうのだ。
焦るなあ〜〜（−＿−；）！！
毎年目標を持ち越してばかりで今年はクリアしなければいけないことだらけだ。あーあ、頑張ろう。そろそろセメスターが始まっちゃう！
これをもしまだ懲りずに読んでくれている紳士や淑女がいるのであればそれはきっと同年代なような気もする。同士よ、一緒に立派な大人になろうね（╹◡╹）❤️
友①
今、現在進行形で電話している友達の話をしたいと思う。彼は今、日本にいて高校の同級生だ。また、最近はいろんなことに挑戦中で、私がブログを始めたのも多少感化された感があるのは否めない。
私が今日は電話してるし、君について書こうかなあ、とぼやくと「いいじゃんいいじゃん、彼は非の打ちどころのない完璧人間なのだ」とか書いてよと言われた。自分で言うほど嘘くさいものは無いと思う、これは間違いない。彼は全く持って非の打ちどころのない人間だとは思わないが、本当に豊かな人で大好きな友達であることは確かだ。
私は彼ほど寛大な人間に今後の人生で出会える気がしない。そしてコミュ力に関しても彼の右に出るものはそうそういないであろう。平成に続き令和でも企業が口を揃えて「コミュ力のある人材が欲しい」と言うのを見て、「おーい、ここにぴったりなやつがいるよ」と彼のことを教えてあげたい。
彼と話すと永遠に話題が尽きないし、それも、気を遣って色々お世辞を言ってみたり、特定の話題を不必要に避けたり、無駄に謙遜したりする必要もなく、ありのままの自分で話ができるのだ。
コミュ力の定義は非常に曖昧だが、十八番の面白い話をたくさん持っていることなんかより、日常から感じた本心を心置きなく話し、聞き出せることの方がよっぽどコミュ力が高いと私は考えている。
彼と高校時代、長い時間を共にした私の個人的見解ではコミュ力の高さというものは、感受性なしには成立しないと思う。あくまで個人的な意見に過ぎないが。
人は積極的に自分がつまらないと思う無関心な話などしない。基本的には自分が喜怒哀楽どんな感情であれ、少なからず心が揺れた出来事を他人に話そうと思うものだ。わざわざ友達に「今日廊下を無心で歩いたんだよね」と報告する人がいるだろうか。「昨日、告白したらOK貰えたんだよね」といったような、嬉しかったことや、もしくは悲しかったことを話すのが普通だ。
つまり、自分が感情を何も持たなかった出来事について、話そうと思うことは基本的にはないと思うのだ。話そうという発想に至らないと思うのだ。
そう考えると感受性の高い人間ほど話す話題は沢山あり、かつ、感情の伴った記憶は残りやすいということもあり、友達が言ったことから過去の出来事を話する機会も増えるのではないか。また、感受性の高いということは友達の話からも多くのことを感じられるだろうし、話をする友達からしても無心で話を聞かれるよりは、よっぽど話しがいがあると思う。
つまりコミュ力の高い彼は日常の些細なことから様々なことを感じられる人であり、さらに、友達や他人の気持ちに敏感で、人の感情を興味や思いやりを持って受け止められる人間なのだ。現代人の多くのように他人にどう思われるかばかりを気にしてコミュ力が欲しい、面白い話をしなきゃなどと喚き、身動きが取れなくなる前に、自分の感受性を失わず、感じたことをそのまま口に出すことがコミュ力の高さに繋がるのだと思う。
彼にはいわゆるミステリアスさやSっ気は微塵もなく、王子様ではないが、誰からも慕われる暖かな心を持った圧倒的な主役が似合うようなタイプであり、些細なことに喜びや悲しみを感じられる豊かな人間であることは間違いない。
きっと彼は自身のコミュ力やら感受性やらを、大したことのない日記の延長のようなブログでこんな長々と書いて欲しかったわけではなく、それこそ容姿端麗頭脳明晰な好青年として紹介されたかったのだろうがそんなことはしない。決して容姿端麗頭脳明晰ではないとは言ってるわけではなく、私は今まで彼の寛大さやコミュ力、人間性に救われて助けられて魅せられてきたのであり、それらは容姿端麗さや頭の良さよりもよっぽど手に入れがたいものなんだよと、今電話している相手にわざわざ文章にして伝えたかったのである。いま思えば電話で言えばよかったようなことを他人に見えるところに書く必要もなかったがそれでいいのだ。明日も明後日も書きたいことを書いたい分だけ楽しく書いていこうと思う。
まじで夜更かししちゃった、3時だやばい、底辺ゆーちゅーばーのためにこんなに時間を使っちゃったよ、もうまったく恨んでやる（╹◡╹）！！！！
おやすみ、ぐんない！！
感謝
ああ、今日は寒かった。大した積もらなかったが雪も雨も霙も浴びて冬を満喫しきった。今年の冬はもうこれで満足、早く春よ来い🌸
炬燵でミカンが食べたくなるようなそんな日だったが、炬燵もミカンもニューヨークには無いのだ、ああ、悲しい。
しかしながら、なんと幸い嬉しいことに私には美味しい鍋と一緒に食べてくれる優しい先輩がいたのだ。わーい！去年の真冬、センターの過去問を解きながら毎日共に過ごした大好きなのでミカンと炬燵がなくても私は十分幸せに冬を過ごせるらしい。
結局先輩にはご馳走になってしまったし、日々お世話してもらってばかりなのでいつかこの恩を倍返ししてやろうと企んでいる。
貧乏を極めている今の私には十分な倍返しを喰らわせるHPは残っていないので、早急に大出世を果たし、HP MAXで倍返しカウンターパンチができるように頑張っていきたい。
嬉しいことに私にはカウンターパンチをお見舞いしたい相手が割とたくさんいて、今回の鍋の先輩をはじめアメリカでも、せんきゅーべりーまっちじゃ足りないぐらいにお世話になっている方がいる。感謝。
それにしても鍋も飲み物も美味しかったなあ〜〜〜！
ほかに書くことあったんじゃね、と言われそうだが日記だからいいのだ。嬉しかったことをそのまま書くのだ。明日もいいことがありますように、そして読んでくれたあなたにも感謝と言う名のカウンターパンチを今度あったらお見舞いしてやりたいです、ありがとうありがとうありがとう。
それじゃあぐんないだよ、らぶゆー！
写真撮るの下手で申し訳ない👅
